Humor a vtipy

Jde kluk na svoji první kalbu...
Otec mu říká aby nepil že ho bude všechno bolet.
Ráno se kluk vzbudí celý dolámaný
Jde za otcem se zeptat co se stalo..?
Otec:
Že si přišel najebaný? pochopím...
Že si mamě nadával do starý kurvy? neřeším...
Že si chtěl znásilnit ségru? to už taky neřeším...
ale když ses vysral před televizi napíchal do toho hovna páratka a řekl že odedneška bydlí ježeček s náma to už sem tě střískal !

Pani ucitelka povida detem: "Deti, dam vam hadanku. Je to lesni zvire, a kdyz mu do nazvu doplnite "d", vyjde vam cast tela. Co to je?" Kdyz dlouho nikdo neodpovidal, prozradila: "No preci lan. A po doplneni "d" mame dlan!" Na to
Pepicek posepta sousedovi: "Jsem hned vedel, ze to kuna nebude."

Učitel v páté třídě zdůrazňuje význam široké slovní zásoby:
"Použijte jedno slovo desetkrát za sebou a zůstane vám na celý život."
A z konce třídy se ozve tichý chlapecký hlásek:
"Alena, Alena, Alena, Alena, Alena, Alena, Alena, Alena, Alena, Alena!"

Ptá se otec otce: tak, jak se daří vašemu klukovi? "No, ujde to, ale raději stále chodím na třídní schuzky pod falešným jménem."

Letí orel, pohoda, klídek a najednou stáhne křídla a střihne to kolmo po hlavě dolů… Letí, letí a 15cm nad zemí to vybere…
Vidí to vrabčák a říká: „Orle, orle to bylo super, jak to děláš, nauč mě to!!!“
Orel říká: „Prostě letíš, pak stáhneš křídla, valíš to kolmo dolů a těsně nad zemí to vybereš… Ale hlavně: musíš to mít tak trochu v pí*i!“
Tak letí spolu, najednou stáhnou křídla a valí to kolmo dolů k zemi a těsně nad zemí to vyberou…
Vidí to medvěd a říká: „Týýý jo,to je hustý! Jak to děláte? To chci taky umět. “
A vrabčák mu říká: „Prostě letíš, pak stáhneš křídla, valíš to kolmo dolů a těsně nad zemí to vybereš… Ale hlavně: musíš to mít tak trochu v pí*i!“
Tak medvěd vyleze na útes, rozeběhne se, skočí dolů a valí to kolmo dolů s orlem a vrabčákem.
A jak tak letí, říká vrabčák medvědovi: „Hele medvěde,maš ty vůbec nějaký křídla?“
Medvěd odpoví: „Ne nemám.“
A vrabčák: „Ty vole, ty to máš dobře v pí*i!

Zavolá si Klaus Grosse na kobereček: "Chci slyšet pravdu, kdes vzal peníze na byt!" - "Jeden pán mi dal milion do kapsy." - "A to se nestydíš nechat se zkompromitovat za milion?" - "Stydím, ale když on u sebe víc neměl!"

Doktor k politikovi: "A teď zapomeňte na své povolání a mluvte jen pravdu a nic jiného!"

Pán v restauraci k číšnikovi:prosil bych něco k snědku.Byl by tady telecí jazyk.Ten nechci,ten mělo tele v hubě.Tak by tady byla vajíčka prosím.............

Pán v čekárně u lékaře se po delší době odhodlá zaklepat na dveře ordinace.Když dlouho nikdo neotvírá,vstoupi dovnitř a spoza plenty vychází doktor.Víte,sestřičce se udělalo špatně,tak jsem ji dal Hoffmanské kapky.No jo,ale zapoměl jste si schovat HOFFMANA!!!

co je pro vegetarianku nejhorsi?
Muz s kotletama.